Branquela

Eu não consigo entender como uma pessoa consegue me suportar durante tanto tempo. Já faz dois anos e três meses que eu não deixo você dormir em paz, que eu te encho com minhas bobagens, que sempre brigo com você pelos mesmos motivos e que depois de brigar te encho de mensagens e te mando textos enormes pedindo desculpa.

Que fico ansioso para te ver todo dia de manha, que quando vejo meus olhos brilham e minhas mãos começam a soar e sorrio como uma criança quando descubro que você sente exatamente o mesmo ao ver. Que por mim não diria mais nenhuma palavra e ficaria em silencio só te vendo respirar enquanto me olha com seus olhos enormes. E que depois que você vai embora eu fico torcendo para que o dia  passe voando para que eu possa te ver na manha seguinte e repetir tudo isso de um jeito que a cada dia fica melhor.

Já faz dois anos e três meses que eu estou do seu lado e que penso em você quase a todo momento, não estou sendo exagerado, não dessa vez. Que fico pensando na nossa casa, nos nossos filho e na vida longa que teremos daqui a alguns anos. Que escrevo cartas, que componho musicas, que faço textos e bolos só para ganhar o seu sorriso.

Já faz tanto tempo que ouço a mesma frase de você todos os dias, mas que sempre sinto um frio na barriga, um arrepio ou até mesmo meus olhos transbordando. já faz tanto tempo que eu te digo essa mesma frase e que mesmo assim ainda continuo escrevendo isso aqui só para você lembrar. E caso não lembre eu devo lhe dizer que você é a mulher da minha vida e eu te amo muito mais do que eu mesmo imagino. E hoje que estamos completando dois anos e três meses eu queria fazer você sentir aquela vontade louca de largar tudo e me dar o abraço que a dois anos e três meses eu espero. Sentiu?

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E.T.

As vezes acho que as pessoas se perguntam qual seria o meu problema. Porque que eu sou gentil com pessoas que não conheço? Porque eu não me drogo? Porque eu não ouço musicas que ofendem outras pessoas? Porque gosto de ir a uma praia vazia com um violão e não a uma festa onde a ordem é engravidar alguém? Porque escolhi uma única mulher para compartilhar o que faço de bom sendo que posso ter varias em uma noite? E porque diabos eu ainda tento ser o que era para ser comum?

As vezes me sinto um estrangeiro, ou como alguém ingênuo o bastante para fazer o que todos falam e não querer fazer o que todos fazem. Todo mundo fala que a honestidade e o respeito são qualidades indispensáveis para uma pessoa, mas as mesmas que dizem isso estão pegando o dinheiro que o senhor por descuido deixou cair e não viu, são as mesmas que estão na fila xingando a moça que está a dez minutos tentando usar o caixa eletrônico, mas não vão ajuda-la.

...que não passa de ilusão

Faz algum tempo que queria falar sobre isso, sobre o desconforto e o prazer que sinto em não ser tão hipócrita desta forma. Está claro que o brasil é terra de malandros onde mentiras acompanhadas de  cheques são mais valiosas que uma dúzia de verdades e que por isso são tão valorizadas. Conheço pessoas que são admiráveis em palavras, mas em atos não valem o chão que pisam.

 Não quero diminuir ninguém nem dizer que esse tipo de pessoa não deveria existir, até por que isso vai de contra tudo o que eu acredito. Mas as vezes me sinto impotente entre essas pessoas, me sinto como se realmente eu tivesse um problema, me sinto como o infeliz que nasceu com o maldito senso critico.

Não pretendo mudar, não a mim. Sinto vontade de mudar essas pessoas que se recusam a acreditar nas próprias boas palavras, de fazer essas que se perguntam qual será o meu problema terem os mesmos problemas que eu. Até porque o problema não esta em mim, ou está?...

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Me ame!

Não suporto esse blog. Juro para vocês que não suporto cada palavra que foi escrita aqui e que não aguento mais esse fundo verde e esse óculos escuros ali em cima. Mas não foi por isso que parei de escrever aqui, e se você esta curioso querendo saber senta ai que lá vem historia, e prepara um lanche só por precaução.

Se você assim como eu é um leitor fiel do blog e todos os dias entra aqui só para ver se tem novidade você sabe muito bem que tenho andado bastante confuso e aflito, se bem que nem eu leio mais esse blog, mas se mesmo assim você estiver andando por essas terras pela primeira vez vai entender o que eu estou falando quando ler os meus registros mais recentes.

Pouco antes de toda essa confusão e de todas essas teias de aranha no blog eu estava apaixonado pela mesma pessoa que me inspirou a começar a escrever, e ainda estou. Mas ouve um pequeno intervalo entre toda essa paixão, somente da paixão porque eu ainda continuei amando-a. neste breve intervalo eu procurei ela em outras pessoas e cheguei a mentir para mim diversas vezes sobre o que eu realmente queria, do mesmo jeito que você mentiu para o seu colega do trabalho que te deu um kit de sabonete no dia do amigo secreto.

Menti e menti muito, o problema é que eu não estava acreditando nas mentiras que eu contava e quando isso acontece é porque algo muito ruim ou muito bom tá acontecendo, depende muito do que você acha sobre amar alguém, mas se você não sabe o que é amor vou tentar explicar para você o que eu aprendi nesses meses de ausência e teias de aranha.

O que é amor?

Amor não é só o que você sente pela sua mãe ou pelo seu namorado. Amor não é aquilo que você sente quando come uma pizza sozinho, isso ai se chama egoísmo e nem venha me dizer que egoísmo é amor próprio porque não é. Digo isso porque de egoísmo eu entendo e só comecei a amar de verdade quando o deixei de lado.

O amor é aquele sorriso sincero que você dá quando divide essa pizza com alguém que você gosta, sem se preocupar com quem vai pagar a conta. O amor é isso em uma escala bem maior. É como se naquele momento nada fosse mais importante do que estar ali com aquela pessoa, essa pode ser um amigo, uma namorada, um parente ou um mendigo, porem com o mendigo você já sabe quem vai pagar a conta.

O amor não está em fazer o bem somente a você, está em sentir prazer fazendo bem a outras pessoas. Sabe aquela sensação que fica quando você ajuda uma velhinha a atravessar a rua? O amor esta nisso.  O amor está em não jogar o lixo no chão. Está em devolver o dinheiro que veio a mais no troco do mercado. Está em você ajudar alguém sem esperar que essa pessoa lhe ajude em troca.

É preciso amar...

Agora que você já tem uma pequena noção do que é amor eu posso continuar. É isso que eu sinto, não só por ela, mas por tudo o que eu faço. Pode não parecer, mas eu sou a mesma pessoa que já tocou o foda-se centenas de vezes aqui nesse blog. Pois é, e foi tentando encontrar ela em outras pessoas que eu descobri o que era amor. Foi quando eu deixei todo o meu egoísmo de lado pela primeira vez e resolvi pensar em alguém do mesmo modo que pensava em mim. E quando mais amor eu sinto, mais sorrisos eu coleciono de todos os que vivem ao meu redor e escrevi isso aqui porque eu preciso do seu sorriso também. Será que eu consigo algum? Vou continuar escrevendo só por isso. Por amor.

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Desculpem, mas hoje não.

Eu preciso escrever, sinto minha mente fervendo ideias e meus dedos doendo pela falta de uma caneta ou um teclado onde eu possa escrever e aliviar todo esse barulho dentro da minha cabeça, meu corpo soa frio enquanto meus olhos piscam de ansiedade para que eu possa sentar aqui e transcrever em palavras o que eu não sei explicar. Estou confuso e por mais  certeza que eu tenha sobre o que eu devo escrever aqui eu não acho as palavras certas para dizer o que me deixa assim tão agitado e deprimido. Fecho os olhos e tento enxergar todas as ideias e sentimentos que voam por trás deles mas parece inútil. Talvez só consiga dizer quando já não me incomodar com isso, mas hoje não.

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Não seja

Pode ser que eu não seja mais o mesmo que fui a um ano e meio quando comecei a escrever aqui e não quero ser. Errei demais para isso, para simplesmente ser o mesmo a ponto de errar nas mesmas coisas, quero mais é errar em coisas novas e aprender com cada uma delas. Quero pensar coisas novas e escrever novos textos com palavras novas. Resolvi fugir de algo chamado rotina e seguir o conselho de algum comercial de carro esportivo.

Não quero escrever um texto de alto-ajuda mas ficou mais do que claro para mim que algumas coisas que estava fazendo estava afastando uma das pessoas que mais amo e que foi um dos grandes motivos de eu ter criado esse blog. Ainda bem que eu percebi isso antes que fosse tarde demais e seria tão bom se eu percebesse tudo antes que fosse tarde demais.

Quando foi mesmo?

A maioria das vezes não pensamos nas coisas que importam nas horas que devemos pensar porque estamos ocupados demais pensando em coisas que não nos acrescentam em nada e que já foram pensadas antes. Digo isso por experiência própria e desagradável que pretendo contar em um futuro texto. 

Posso não mudar ninguém mas quero fazer ao menos uma pessoa pensar no que esta fazendo agora e que essa pessoa se sinta extremamente incomodada por estar fazendo algo que não lhe da prazer ou que lhe afaste de alguém pela qual se importa. Porque eu já me senti incomodado e valeu a pena pensar em um jeito de me livrar disso. E graças a isso pode ser que eu não seja o mesmo e quero dizer o mesmo daqui um ano ou um dia. E torço para que você não seja a mesma pessoa que começou a ler esse texto.

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